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发表于 2005-12-4 17:51:00
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建议看完!!!!!!!!<BR>丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
<p>
<
><BR><STRONG>夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。</STRONG></P>
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><BR><STRONG>革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招! <BR>29日,他们用钱诱惑我,没招! <BR>30号,他们派来了女特务.....我招了! <BR>第二天,我还想招时,TMD解放了! </STRONG></P>
<
><BR><STRONG>小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少! </STRONG></P>
<P><STRONG>出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就日警察请他妈B。 </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。 </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了, <BR>第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 <BR> 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” <BR> 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” <BR>女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 <BR> 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” <BR> 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。 <BR> 她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好 <BR>奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 <BR> “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。 <BR> “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 <BR> “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。 <BR> “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”, <BR>老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。 <BR> “找到后怎么了?”女记者好奇的问。 <BR> “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!” <BR> 女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情? <BR> “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 <BR> “找到了吗?”女记者追问。 <BR> “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 <BR> 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情? <BR> 老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说, <BR> 。。。。 <BR> 一年冬天,我丢了。。。。。。。 </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」 <BR>「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」 </STRONG></P>
<P><STRONG>两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!” </STRONG></P>
<P><STRONG>一日作公共汽车,我前面座着一家三口 <BR>小男孩:今晚我要和妈妈睡! <BR>妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! <BR>小男孩:嗯 <BR>妈妈:那你媳妇咋办? <BR>小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! <BR>妈妈:!?#¥%…… <BR>爸爸没说话,已经热泪盈眶了! </STRONG></P>
<P><STRONG>一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来? </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>小jj提出辞职的理由: <BR>1、大体力劳动 <BR>2、在隧道最深处工作 <BR>3、必须把头探进去 <BR>4、没有节假日 <BR>5、工作环境潮湿阴暗 <BR>6、戴塑料面具呼吸困难 <BR>7、总是被干到吐为止 </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。 <BR>现在唯一困挠我的是:我未来的小姨子,一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,向毛主席保证,那是我在撒谎。 直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时, 她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的就是在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。” <BR>当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 <BR>我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。 <BR>门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了,welcome你加入到我们的大家庭中。 </STRONG></P>
<P><STRONG>这个故事告诉我们的是: </STRONG></P>
<P><STRONG>把套套放在自己的车里是多么的重要啊! </STRONG></P>
<P><BR><STRONG>镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! <BR>! </STRONG></P>
<P><STRONG>在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒 </STRONG></P>
<P><STRONG>老婆是字画,挂得发了黄也不能换;二奶是年历,每年都得换新鲜;小蜜是月历,三十天的时间足够长了;小姐是日历,过了今天,撕了又是新的开始 </STRONG></P>
<P><STRONG>老婆是挂面汤,虽然温暖但过于平淡;二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜就有的卖 </STRONG></P>
<P><STRONG>老婆是期刊杂志,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉 </STRONG></P>
<P><STRONG>老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?!!</STRONG></P>
<P><STRONG>有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!</STRONG></P>
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发表于 2005-12-4 17:51:00
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女教师与学生的精彩对答
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>一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」 <BR>学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」 <BR>老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 <BR>她向校长解释了一下学生的情况. <BR>校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 <BR>学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。 <BR>校长:「3 乘3 等於几?」 <BR>学生:「9 」 <BR>校长:「6 乘6 等於几?」 <BR>学生:「36」 <BR>就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确. <BR>於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」 <BR>学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」 <BR>校长和学生都同意了。 </P>
<
> 老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」 <BR>学生:「腿。」 <BR>老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。) <BR>学生:「口袋。」 <BR>老师:「什么东东以c 开头,t <BR>结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去, <BR>学生回答说:「椰子(coconut )。」 <BR>老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」 <BR>学生:「泡泡糖。」 <BR>老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」 <BR>学生:「握手。」 <BR>老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」 <BR>学生:「好的!」 <BR>老师:「你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 <BR>学生:「帐篷。」 <BR>老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 <BR>学生:「结婚戒指。」 <BR> 老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。」 <BR>学生:「鼻子。」 <BR>老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」 <BR>学生:「箭。」 <BR>老师:「什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。」 <BR>学生:「救火车(firetruck )。」 <BR>老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」 </P>
<
><BR>小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了! </P>
<P><BR>大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强*了它 <BR>某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!” <BR>小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼” </P>
<P>世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。 </P>
<P><BR>父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年! </P>
<P><BR>求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。 <BR>“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。 <BR>另一个女鬼尖叫一声“站住!” <BR>男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!” <BR>女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……” <BR>男鬼更奇怪了“为什么啊?” <BR>女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!” </P>
<p>
<P>与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” <BR>这种情况,我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。” <BR>小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。 <BR>小姐脸涨得通红,还是没动静。 <BR>“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。 <BR>一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。” <BR>小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?” <BR>“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。 </P>
<P><BR>上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?” <BR>小姐很冷静地说:“怎么办都行。” <BR>“那你说怎么办?” <BR>“您想怎么办就怎么办?” <BR>“那你们这儿一般是怎么办的?” <BR>“要不俺帮您办?” <BR>“好呀。” <BR>只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 </P>
<P><BR>上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” <BR>哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。 <BR>小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?” <BR>“啊?没有啊。” <BR>“那请您坐下来吃。” <BR>哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。 <BR>小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。” <BR>哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃!? </P>
<P><BR>各地老婆对老公的态度.... </P>
<P><BR> (一) <BR> 老婆一夜未睡。 <BR> 第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈 <BR>夫出轨的所有证据。 <BR> 过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。 <BR> 最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。 <BR> 这是个北京老婆。 <BR> (二) <BR> 老婆一夜未睡。 <BR> 第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情 <BR>趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老 <BR>公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋, <BR>深悔自己有眼无珠。并发誓 一辈子不会让老婆离开自己。 <BR> 一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文 <BR>章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。 <BR> 这是个上海老婆。 <BR> (三) </P>
<P> 老婆一夜没睡。 <BR> 第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗? <BR>我很寂寞,我今天晚上有空...... <BR> 于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。 这是个广东老婆。 <BR> (四) </P>
<P> 老婆一夜未睡。 <BR> 第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的 <BR>整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 <BR> 后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。 <BR> 这是个四川老婆。 <BR> (五) </P>
<P> 老婆一夜没睡。 <BR> 第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决 <BR>定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。 <BR> 后来老公乖乖和老婆回到家里。 <BR> 这是个湖南老婆。 <BR> (六) </P>
<P> 老婆一夜没睡。 <BR> 第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一 <BR>张烧饼, 今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。 <BR> 吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日 <BR>子可怎么过啊?依尔呦...... <BR> 老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像 <BR>一头猪...... <BR> 这是个山西老婆。 <BR> (七) </P>
<P> 老婆一夜没睡。 <BR> 第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟 <BR>弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈 <BR>夫回家的路上等候...... <BR> 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离 <BR>婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 <BR> 这是个东北老婆。 <BR> (八) </P>
<P> 老婆一夜未睡。 <BR> 第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂 <BR>亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。 <BR> 后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 <BR> 这是个山东老婆。 <BR> (九) </P>
<P> 老婆一夜未睡。 <BR> 第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并 <BR>切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养 <BR>那个狐狸精...... <BR>我也不和你离婚,靠死你! <BR> 这是个...... <BR> 这不是我老婆吗 ? </P>
<P><BR>说我公款赌博,输掉两千多万。此事虽不好,却也情有可原———一怪境外开放,诱我阴沟翻船,要是全球禁赌,岂能出此事端。二怪手气太臭,只得屡败屡战,若是手气好点,哪会输掉巨款。三怪举报过早,使我无法再玩,不然风水轮流,终会翻本赚钱。 <BR> 说我行贿跑官,真是天下奇冤。多找领导请示,只为工作不偏。报喜而不报忧,怕使领导心烦。去时带点礼品,无非敬意表现,谈何行贿买官,相差实在太远。组织重用本人,体现干部路线,考察公示任命,道道程序完善。 <BR> 说我包养情妇,简直怪论奇谈。密切联系群众,从不轻女重男。老婆虽曾闹过,也是误听传言。如今风平浪静,组织何必再管。 <BR> 说我五百多万,财产不明来源。我凭党性保证,与我毫不相干。那是我的老婆,个人合法财产。她有炒股专长,善于借鸡生蛋。手中原始股票,都能成为现款。 <BR> 说我受贿严重,总额一千多万。这是无稽之谈,有人恶意诬陷。本人朋友不少,有些确是大款。我与他们交往,从来公事公办,帮其排忧解难,是我职责使然;改善投资环境,只为促进发展。何必大惊小怪,苦苦纠缠没完? </P>
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发表于 2009-1-26 20:15:07
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。。。苍天之下,厚土之上,竟有如此奇人异士、文人墨客
〖厦门空间生活网〗 你我的厦门家园,版主申请进行中,申请QQ:842062626(加入请注明:申请版主)
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发表于 2009-1-28 20:55:20
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对不起,我走错地方了,呵呵
〖厦门空间生活网〗 你我的厦门家园,版主申请进行中,申请QQ:842062626(加入请注明:申请版主)
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发表于 2009-6-4 20:15:11
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这比我早上的经济学英文版难N倍!!!
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